Jeroen den Hartog, GameParty opperhoofd, mijn twee meter grote knuffelbeer, nagel aan mijn creatieve doodskist. Eerst schrijf ik enkele maanden terug een uiterst geniale preview die niet gepost werd wegens tijdsgebrek, wat pech is voor jullie. Nu kreeg ik echter ook te horen dat ik helemaal niets meer mag previewen voorlopig. Te saaaaai. Probeer eens een columnpje ofzo te schrijven Eefje, iets dat girlgamer uitademt ofzo. Girlgamer columns zijn zo cliché altijd. Kijk naar mij, ik ben een best oke uitziend mevrouwtje, maar de jongens kunnen niet begrijpen dat ik graag hardcore games zoals Halo speel. En de jongens staren altijd zo raar als ik met mijn PSP in de trein zit, alsof ik een alien ben. Om even een woordje van Joene te stelen: meiden die girlgamer columns schrijven, zijn een bende cliché "huilies". Ik echter niet.

Ik ga niet beginnen met het zeiken over jongens en hun perceptie op mij als gamende meid. Fair is fair, ik kan naar mijn gevoel een stevig potje gamen en ik heb onder andere Halo 3, Call of Duty, Resident Evil 4 en nog veel meer uitgespeeld… in de easy mode. Who cares?! Ik deed ooit mee aan een potje Halo Deathmatch via de lan, en de laatste van elk potje werd de clitoris genoemd. Is het cliché bevestigend en/of ironisch dat ik die telkens had? Waarom deden die gozers trouwens alsof het hebben van een clitoris iets negatiefs zou zijn? Zij hadden dan wel steevast meer kills dan ik, maar als het over een wedstrijdje zoveel mogelijk orgasmes scoren zou gaan…


Goed, lief publiek, over wat zullen we het dan wel gaan hebben? Getuigen van Jehova? Ooit al eens aan jullie deur gehad? Ikke anders wel. Ik zag een man en een vrouw met een boekje aan de deur staan en ik had iets van, ah tof, een enquête. Vlug opendoen. Enquêtes laten afnemen van jezelf is namelijk best leuk als je het lekker tegendraads aanpakt. Wat is uw mening over Global Warming? Supervet eigenlijk, binnenkort kan ik een pinguïn met een cowboyhoedje op adopteren en gaan lachen met verzuipende Hollanders terwijl ik met een Belgische driekleur sta te zwaaien. Interviewers en hun geschokte meent ze het nu, of is ze aan het lullen-blik zijn leuk, getuigen van Jehova zijn dat NIET.

Ze zadelen je op met de ultieme vraag! Heb je het geloof al gevonden? Ik wist niet eens dat ik het kwijt was, onder mijn zetel lag het alvast niet, enkel een ananas waar een rode string rond zat. Het volgende half uur krijg je dan simpelweg een preek over normen en waarden en Gods liefde terwijl in je hoofd simpelweg dat liedje van The Muppet Show klinkt. Uiteindelijk valt het mee, je blijft vriendelijk en zegt tot ziens. De kous van het goede geloof is daarmee af, toch? Mis, dan begint het pas.

Zie je, dat soort mensen zijn net puppy's die geleerd hebben dat als ze zitten en je een pootje geven, ze dan een koekje krijgen. Ze redeneren, eindelijk is er iemand die als we aanbellen, ook effectief open doet en luistert, Hossana in den hoge, eindelijk erkenning. Van dan af komen ze dus elke week aan je deurbel hangen om een praatje te slaan en je in te wijden in de geneugten van God en geloof, elke zondagochtend, om acht uur s'morgens. Kijk, ik ben best een lief meisje dat haar best wil doen om mensen te plezieren, maar don't push it. Als ik zaterdagnacht ben uitgeweest en zes pasoa's heb gedronken, een halve joint heb opgerookt en casual seks heb gehad met een Marokkaan sta ik echt niet te springen om supervroeg over zondig leven te praten.


Hun visie over zondig leven verschilt drastisch van de mijne. Als ik een ongeval krijg, dan wil ik lekker rebels een stoere bloedtransfusie. Steeds dat geblaat aan mijn hoofd over de slechte invloed van drank, drugs, seks en videogames. Bij dat laatste ging natuurlijk finaal een alarmpje af in mijn hoofd. Games zijn perverse dingen die de jeugd haat en moordzucht aanleren en kinderen wegdrukken van de boodschap van liefde. Super Mario is een simpele loodgieter die al zevenendertig keer hetzelfde ontvoerde wijf is gaan redden, als dat niet getuigt van liefde? Iedereen is vrij om te geloven wat hij of zij wil. Alles draait gewoon rond normen en waarden die je voor jezelf opstelt, die hoef je nooit aan anderen op te dringen. Punt.

Ik maakte elke week een steeds meer verveelde indruk, en dan zou je kunnen denken dat mensen de boodschap wel zouden begrijpen, niet? Het aanbellen bleef echter duren en tegen week vijf was ik het pas echt helemaal zat. Ik besloot gewoon niet meer open te doen, maar week na week bleef het aanbellen duren. De vraag is dan, hoe pak je Jehova getuigen terug?

Het is eigenlijk simpel. Je wacht tot ze weg gaan en verkleed je dan als een echte Samantha Fisher in Catsuit met nightvision zwembrilgoggles om hen te volgen, tot aan hun huis. Eens je hun adres weet kan fase twee van start gaan. Je trekt je mooiste brave zondagse kleren aan en drukt op de huisbel, om drie uur 's nachts! Goeienacht, mag ik bij u even een enquête afnemen over uw kennis van het medium games? Misschien hebt u ook interesse in een brochure over de sociale en educatieve voordelen die games te bieden hebben? Een poster van GTA 4 misschien?